viernes, 11 de diciembre de 2009

Tradiciones navideñas


Ya está aquí, ya ha llegado y como cada año se nos queda cara de bobos pensando... ahhhh, pero que ya ha pasado otro año.

La navidad, esa época en la que los niños son felices y en la que, a medida que nos hacemos mayores, más echamos en falta a las personas que faltan y que, desgraciadamente, sólo perduran en nuestro recuerdo. Su imagen, a veces, se vuelve tan lejana que hay que mirar una foto para acordarte bien de sus rasgos, esos rasgos que hace tiempo no pasaban inadvertidos en una calle llena de gente, por su andar, sus gestos, sus ademanes, su olor, que cada año más y más, se torna en un lejano y doloroso recuerdo.

Pero la vida sigue, así que, las tradiciones familiares de los Martín comienzan este mismo fin de semana. Damos como todos los años el chupinazo a estas fiestas, con la Comida navideña anual de la familia en la que nos juntamos todos. Mi madre, mis cinco hermanos, los respectivos de los que tienen pareja (vendrá alguien por mi parte?? o será todavía muy pronto...), las niñas, y como nos descuidemos tendremos que hacer sitio para Darío, que nacerá en Enero, a no ser que tenga prisa por salir —si hereda el gusto de la familia por la comida, estará presente ahí, o al menos se manifestará a modo de patadas y puñetazos en la tripa de su sufrida y amnegada madre—.

Este año el sitio elegido es "La Calleja" en Guadarrama, se come bien y en verano tienen un Salmorejo de quitarse el sombrero, pero con todos los que somos espero que no se agobien demasiado los camareros, creo que son tres ó cuatro para todo el restaurante (que tampoco es tan grande).

Risas, piques y recuerdos se juntan siempre en esta comida que no es la única (aunque casi) que hacemos todos juntos a lo largo del año, pero si que es la que más vena nostálgica y sentimental tiene. Recuerdos de cuando éramos pequeños; esas peleas cuando se iban nuestros padres de casa, siempre en dos bandos, el escondite "sustos" y los escupitajos que Diana tenía que sufrir en el suelo (al menos era parqué y era caliente) agarrada por uno y observando como poco a poco caía el hilo de saliba hacia su cara (que otra cosa no, pero torturadores hemos sido también un rato). Esa habilidad que tenía mi madre (la habrá perdido con la edad?), para acertar con la zapatilla en plena espalda cuando nos portábamos mal, sin quitársela del pie, mientras huíamos por el larguísimo pasillo de casa. Toda nuestra infancia nos hace, como a todos creo, esbozar una sonrisa y volver a tiempos en los que las preocupaciones no existían y en las que esperabas con ansia el día en el que Papá Noel llegaba en la mañana del 25 de diciembre, y nos dejaba el salón repleto de regalos para todos. El día 24 por la tarde que era el día oficial (y lo sigue siendo) de partir el turrón... nosotros alrededor de nuestro padre intentando pillar las migas de chocolate que quedaban en la tabla después de que cada tableta fuera partirda y puesta en la fuente correspondiente. Todo ello, por supuesto partido con el "cuchillo del turrón" (que no lo entendereis, pero es el mismo que el "cuchillo de partir melones", "cuchillo de partir sandías" y otras muchas cosas que había que cortar y partir en mi casa, y que por cierto, continúa estando aquí cada vez más ajado pero conservado para el ritual del 24 de diciembre, como siempre).

Me acordaré siempre de la mañana del 25 en la que levantados desde las 8 de la mañana apremiabamos a nuestros padres para que despertasen a los mayores diciéndoles: "¡JO! Es que duermen muchooooo". Esas indagaciones a través de las puertas con ese cristal amarillo de circulitos tan espantoso, que no dejaba ver más que las siluetas de los muebles más voluminosos del salón. El momento de abrir la puerta y ver que, efectivamente, no había pasado de largo y que este año seguián luciendo los regalos por el sillón azul pavo real y la alfombra, la mesita de centro y el arbol que estaba plantado en la esquina en la que, normalmente, estaba la mesita auxiliar con la tapa de mármol y las patas de madera de una forma extraña e inquietante.

Las tradiciones cambian, ahora en lugar de pasar el 24 y abrir los regalos el 25... se abren el 24. Por arte de magia, y siempre —¡QUE CASUALIDAD!—, mientras uno de nosotros enseña a las niñas cualquier cosa arriba, el salón —que no es el mismo que cuando yo era pequeño, ni tiene ese sillón tan, tan, tan azul—, vuelve a llenarse de regalos para todos, de nervios y el momento de abrir la puerta —ésta ya sin cristal y sin posibilidad de atisbar lo que hay detrás de ella—, vuelve a estar lleno de magia cuando todos los regalos se abren, y todo el papel empieza a caer al suelo dejando al descubierto abrigos, jerseys, bolsos, juguetes y mil cosas que hacen ese momento feliz, y que hace que te olvides de todo, y como un niño, lo único que te interese en ese momento sea pedir: "Mi siguiente regalo, por favor".

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Nox horribilis


Aunque más que la noche, lo horrible fue la madrugada del domingo en la que me vi, sin saber bien ni cómo, ni por qué, en la calle a las 6 de la mañana, sin llaves y sin batería en el móvil.

La cosa ocurrió así...

Llegué a mi casa en taxi desde Príncipe Pío, donde acabábamos de cerrar la Riviera con otras tantas personas que tenían más ganas de marcha. Al buscar dinero para pagar no palpaba las llaves "no pasa nada, estarán en el abrigo".

Pero después de pagar y en la calle Bravo Murillo, mi imagen palpándome arriba y abajo sólo debía de ser comparable a la de cualquier cupletista principiante, cantando aquella cancioncilla que a todos nuestras madres nos ha cantado alguna vez "La pulga".

Después de comprobar que efectivamente no tenía las llaves, lo siguiente fue mirar el móvil y ver el aviso a pantalla completa de "batería baja". Madre mía, si yo lo que tengo que hacer es llamar a mi casa... pues lo apago y así llamo a una hora, digamos decente, para que bajen y me den unas llaves.

Lo siguiente fueron tres horas y media entre cafetería y una larga vuelta que me llevó prácticamente desde Plaza de Castilla hasta Gran Vía andando, y pensando dónde podía haber dejado las llaves. "Claro, con las prisas seguro que me las he dejado dentro y ni me he dado cuenta de que no he cerrado la puerta"; "Claro, seguro que me las han mangado, aunque cómo?" "Como un gilipollas, cómo puedo haberlas perdido por la calle?".

Pensando ya, a las 9.30 en lo que me llevaría el cerrajero de urgencia que iba a llamar antes de volver a la sierra, enciendo el móvil.

"Batería baja de nuevo, espero que me llegue para llamar a casa". Efectivamente, llamo a casa, explico toda la situación y oigo como empiezan a entrar mensajes en el móvil.

Al colgar empiezo a mirar los mensajes... tres de Dani y empiezan a entrar mensajes de llamada perdida.

Al final resulta que él tenía mis llaves, así que volví a llamar a casa para decir que no bajaran, a casa de Dani, hablando con su madre que le despertó. Taxi camino a su casa, llegada y tirada de llaves por la ventana... los detalles me los ahorraré. Pero al final la batería de mi móvil murió dando explicaciones.

Taxi de nuevo a mi casa (cuánta pasta me gasté yo en TP ese día?) 1/2 hora de carga a la batería y a coger el coche de camino a casa de la sierra.

¿Cosas negativas que saqué de esa madrugada? Casi todas.

¿Cosas positivas? Una rosa del desierto y una bolsa con dos libros que leeré en las navidades, todos ellos me llegaron a través de mi amigo Diego (Perdón no he cogido la bolsa del maletero hasta hoy y no la he visto, gracias por la rosa tunecina).

¿Misterios? Cómo llegaron las llaves de mi casa a las manos de Dani, ni él ni yo lo sabemos, pero... en estos casos lo mejor es que al final la cosa se soluciona y no hay que llamar a ningún cerrajero

martes, 27 de octubre de 2009

Últimos día de otoño, veraniegos


Qué suerte tenemos, los que vivimos en la sierra, los años en los que el otoño resulta ser un suave fin del verano.

No, en estos años, el invierno no se instala desde el 15 de septiembre, sino que el verano se mantiene y nos regala durante unas semanas más, días de sol y noches frías en las que apetece dormir abrigado o, el que tenga la suerte de poder hacerlo, abrazarse a una fuente de calor humano.

En estos días de otoño, cuando el liquidambar que ya rebasa las vistas de mi ventana arde, y empieza a tirar sus encendidas hojas es cuando anhelas el verano que ya se ha ido, y que tardará en llegar 7 ú 8 largos meses en los que lluvia, viento, frío y nieve serán los que acaparen tu retina en los momentos distraídos en los que dejas volar la imaginación y por un momento, te evades del trabajo y de la odiosa pantalla que te ata en la oficina.

Ahora es cuando hay que disfrutar y aprovechar cada día soleado como si fuera el último, realmente no sabes cuándo llegará el invierno a sorprenderte.

Suele venir de noche, con grandes vientos de cambio que auguran la dura temporada que nos espera. A la mañana siguiente de su llegada abres la puerta y la cierras de golpe. Apenas sin respirar, instintivamente, te diriges al armario más cercano y sacas el abrigo más cálido guardado durante meses. Te lo abrochas, abres de nuevo la puerta, respiras hondo y mientras sales procuras proteger la cara de ese frío cortante que te deja con ganas de emigrar al trópico.

Inmediatamente abandonas tus ideas de mudanza, y piensas...

"Bueno, ya queda un día menos para volver al verano".

domingo, 25 de octubre de 2009

Mi post zaragozanóóóó

No conocía Zaragoza, y qué mejor oportunidad que un puente del Pilar en el que, encima, la casa sale gratis. No me puedo quejar ni del trato, ni de los lugareños y foráneos, y mucho menos me podré quejar nunca de cómo he comido (bueno, tal vez cuando me enfrente a la báscula).

Vamos con el resumen de la visita aunque, las lagunas mentales se acumulan todavía hoy en mi mente, a causa del alcohol y las horas en las que elijes quedarte en blanco, cuando duermes sin ninguna preocupación más que amarrar a la persona que tienes a tu lado rezando para que el tiempo se detenga. Lo único decepcionante de esto es que, aunque lo desees con todas tus fuerzas, no sucede.

Sábado: Salida de Madrid Estación Puerta de Atocha, vía 2, 15.30 con un libro en mis manos recién comprado en la tienda de la estación. Título "Desde mis tacones". El título va con efecto purpurina, se supone que eso le dará glamour, aún así, en un par de momentos nos sirvieron sus frases durante la estancia en Zaragoza para pasar algún buen momento.

Llegada a las 17.30 a destino, y a tirarse tocaba en el sofá antes de ducharnos, y arreglarnos para ir al centro a ver el paso de las Peñas, oír el discurso y empezar la marcha desenfrenada de aquella noche.

Cogimos la que, sin lugar a dudas, sería nuestra favorita y única línea de bus para llegar al centro. El 40 nos proporcionó transporte en todos nuestros desplazamientos durante las horas de salida de la casa. Con él llegamos al centro en cuestión de 15 minutos, apiñados dentro del TP (transporte público) que tantísimo me harta en horas punta. De ahí a ver el paso de las peñas que camino al ayuntamiento van ensuciando sus blancos monos de pintores con calimocho del que, por otra parte, hicimos usufructo un par de veces o tres; bueno, nosotros no fuimos, fue Dani, que como es mañico y le sale el acento, le da igual pedir una que cinco.

Una vez en la plaza del Ayuntamiento, y viendo desde el gallinero como los palcos empezaban a llenarse, y cómo el balcón central, esperaba ansioso a que Belloch y Labordeta diesen el discurso con el que iban a empezar las fiestas, encontramos unas peñistas, de no más de 16 añitos tiernos diciéndonos "LAS FIESTAS DEL PILAR, LAS MEJORES, EHHH!!" y "VAIS A IR AL INTERPEÑÁS? HOY VA A HABER POCAS ENTRADÁS, QUE VA A ESTAR MUY LLENÓ". Y es que en estas fiestas, con esa edad, y con ríos de vino peleón corriendo por las calles es lógico que se eleve la voz y aflore el sentimiento patrio que, por otra parte, el chuntista avivó con su corneta de pregonero, al empezar su interveción y con su "Somos", para terminarlo, así como las advertencias por el tranvía y la situación de la fábrica de Opel hacia el Alcalde (Anotar en la blackberry si vuelvo al pilar, aprenderse las cancioncillas de "El abuelo").

De ahí llegó el chupinazo, los fuegos que vimos entre las copas de los árboles, los apretones por salir de la plaza y llegar a cenar a algún sitio. Mini de Calimocho de camino a la cena, de garrafón. Estrellada en la cena, como los huevos, en general en ese bar no estaba muy bueno, pero al menos cenamos.

Vuelta de nuevo a la plaza a ver el concierto de Taxi, y rallada absoluta que contagiamos a nuestros flancos con la cancioncita de "La mejor variedad musicaaaaalll.. 100, 100, CADENA 100", que cantábamos en todas sus modalidades, creo que había una que era hasta un poco de regeatón.

Post-concierto, nos juntamos con un grupo multicultural de Erasmus y lugareños (¿Había algún lugareño en ese grupo?) a los que conocimos gracias a una amiga de Jorge que nos llevan a la cucaracha a beber los famosos "tócame los huevos". Después de veintinosecuantos chupitos, decidimos largarnos hacia otra zona. En el camino, copa en un bar de mala muerte y croqueta recalentada en el microondas, llegamos a la zona gay de Zaragoza... unas risas y el acoso de Dani al pincha pidiéndole la ya internacionalmente conocida como canción del 8. Después de eso taxi y a casica, con Dani de cuidados de urgencia y Jorge y yo quedándonos en la cocina a discutir sobre cuál es el peor dúo musical de la música española de todos los tiempos, y ganando por goleada "Retorciendo palabras" de Alaska y Marta Sánchez.

Domingo: Amanecemos sobre las 14.00 nos levantamos, desayunamos, hablamos un poco y decidimos que es demasiado pronto, así que nos volvemos a acostar hasta las 17.00 hora en la que nos duchamos y vamos al centro en nuestro autobús, afortunadamente mucho más vacío y con espacio para al menos poder cambiar de agarradera a barra de vez en cuando.

Dani nos relata el por qué de las tiendas de frutos secos en cada esquina de la ciudad, ¿será posible que no te pongan ni unas viles aceitunicas cuando pides una caña? Lo comprobamos al fijarnos en las mesas de los bares. No, no nos ha mentido.

Catedral por dentro, puente de piedra, el río y explicación de por qué la virgen lleva el manto blanco.

De repente llamada de móvil. AY DIOS LA SUEGRA, que está en la plaza y vamos a verla. Presentación dos besos y poca conversación sonrisa formal y planta firme (después me enteraría que pasé el exámen).

De nuevo, al piso a tumbarnos un poco y a ducharnos para otra noche de marcha. Salimos como a las 21.00 o así y cogimos de nuevo el 40 (afortunadamente, una vez pasado el pregón ibamos en pié pero no enlatados). Dirección zona Tubo, a cenar. Croquetas de Bacalao con trigueros; de jamón; de morcilla; huevos rotos con patatas y foie; y unos pinchos en otro sitio el mío de risoto.

Tras la cena, directos al Interpeñas en taxi. Música pachanguera en general. A casa pronto, que al día siguiente emprendíamos viaje a la capital.

El lunes, abrimos el ojo. Nos duchamos y vestimos, saliendo de la casa apresuradamente a ver la ofrenda a la virgen, qué de flores ese día, qué paseillo, qué galas, qué luz y qué día tan bonito para un acto que aunque religioso, tiene su encanto poligonero... ya que... me diréis si se puede ir a hacer la ofrenda a la virgen, vestido de maño, y con las gafas de sol en la cabeza.

Después a comer ballenitas y croquetas, último viaje en el 40 y a casita, me refiero a la de Madrid.

Viaje no sin sobresaltos incluyendo una reserva de gasolina que casi nos lleva a parada del coche en medio de la A2. Al final encontramos una gasolinera en el último momento, y no perdimos la esperanza gracias al GPS de mi móvil que nos marcaba la distancia a la que quedaba la gasolinera más cercana.

Muy buen puente.

viernes, 9 de octubre de 2009

Y Obama ¿Nobel de la Paz?

Pues si, pues si, a la par que colgaba yo el post anterior, ha saltado la noticia, a este buen hombre le han dado el Nobel de la paz...

¿Por la ayuda humanitaria que da EE.UU. a los países del tercer mundo?
¿Por la ayuda humanitaria que manda EE.UU. cuando algún desastre asola una región del mundo?
¿Por tener el valor de hacerse las fotos con las hijas de ZP?
¿Porque él lo vale?
(Está el día llenito de preguntas)

No la sabremos nunca, las primeras impresiones de los comentaristas políticos aducen a su apoyo al desarme nuclear. Mientras Irán, Korea y no nos olvidemos de nuestra amiga Venezuela, ponderan por experimentar con ella (esto último es un apunte personal).

Bueno... pues nada, Vicente Ferrer, y otras buenas personas quedaron eclipsadas por la llegada del "cambio" que ha supuesto este hombre, lo malo de las grandes expectativas es que, si al final no las cumples, terminas siendo el gran fraude y no el gran salvador. Dejémosle el período de prueba de 4 ó incluso los 8 años si sale reelegido y veamos si el mundo cuando el se vaya es mejor. Ojalá.

La fundación del Nobel, se lo ha concedido por los "extraordinarios esfuerzos para fortalecer la diplomacia internacional y la cooperación entre los pueblos". Hummm, en un año? Dios, qué máquina.

ZP lo sentimos, porque este año tampoco te lo llevas por la "Alianza de las Civilizaciones", aunque las razones que la fundación Nobel aduce, podrían ser perfectamente las que tu postulas.

Enhorabuena, el "Buenismo" con el que empezaste, se ha puesto de moda.

A que no adivinas... ¿Dónde me voy este puente?


TOMA... toma (como diría Borja Pérez, del que me declaro fan absoluto, global y planetario... uy, quién me parezco?). Toda la semana preparando lo que me quiero llevar; toda la semana pensando, qué meto en la maleta; toda la semana planeando una sorpresa para mi cariñín; de repente todo anulado; y ahora todo vuelve a ponerse en marcha, eso si, con 24 horas de retraso.

Viernes: Salida de los Madriles a las 17.00, dirección Zaragoza, llegada sobre las 21.00. Dejar la maleta, cambiarse y salir pitando a "El Plata", el cabaret que abrió Vigas Luna en Zaragoza y al que me apetecía ir desde hace un tiempo, y aprovechando que estamos allí, y que a mi cariñin no le desagradó la idea... pues nada, reservar para cenar y espectáculo, después o quedarnos allí a tomar unas copas, o irnos para las fiestas... u otras cosas que no pienso comentar aquí.

Sábado, Domingo y Lunes (en el que volveríamos a Madrid, después de ver la ofrenda y cómo forman el manto de la virgen), estarían envueltos en una nube de amor, vaporosa, etérea y nebulosa que no podría amargar ni "el tato".

Pero "el tato" apareció ayer, y me vi obligado a anular el viaje, con la consiguiente desilusión de mi cariñín. 2 horas y 15 minutos tardé en ir y volver de Alcorcón ayer por la tarde de las 20 a las 22.15 (pero qué os pasa e la costa marrón? Creía que el tráfico no podía empeorar cuando me marché, pero.... resulta que ahora no está sólo en la A5, sino que dentro de los pueblos, estás atascado); si alguna vez me pierdo, no me busquéis en el atasco de esa zona.

Los hechos, se han precipitado, y al final, saldré mañana a las 15.30 en el AVE clase Club (qué chollazo las últimas horas de Renfe, muy aconsejables, si puedes esperar), y llegaré a Zaragoza a las 16.54 (ni 1.30 horas, pero cómo va el mundo de rápido). Ya he avisado a mi cariñín, y aunque nos van a recortar 24 horas de estar juntos, al menos, podemos pasar un puente del Pilar la mar de "bonico".

Así que, será la primera vez que monto en AVE.
¿Es como los aviones o se puede abrir la vetanilla?
¿Podremos hacernos alguna foto juntos en la que salgamos medianamente bien los dos?
¿Conoceré a la familia política?
Si la conozco ¿Pasaré el test?
¿Es demasiado tarde para ponerse a régimen?
¿Son demasiadas preguntas para que me las contestéis en los comentarios?

Todas las respuestas en el post post-puente.

P.D.: No podía dejar pasar la oportunidad de "felicitar" a mi mejor amigo por su viaje con su respectiva a tierras Vascuences. Aunque ya dije que no me parece a mi esa chica (que yo no conozco) trigo limpio, veo que a él le hace ilusión, y oye, lo que cuenta es que él sea feliz, así que, ahí va.

FELIZ PUENTE PARA TODOS

lunes, 28 de septiembre de 2009

Las desgracias de mi vecina



Y es que todos, en algún momento hemos querido tener una vecina de anuncio.

No, no me refiero a una guapísima, con un tipazo y que se coma sugerentemente un helado. No. Me refiero a una vecina de andar por casa, de esas que de repente ven el baño sucio y les da un fuleke o, que viendo como la mancha de tomate cae, a cámara lenta sobre el polo del niño que compró en la "semana fantástica", tiene mareos y debe de sentarse (siempre, por exigencias del guión) en la silla de la cocina llorando y lamentando su desgracia al saber que con su lejía perderá color la prenda diputada.

Las mujeres por definición, en publicidad son las sobreactuadas de los anuncios y las más desfavorecidas por los dramas cotidianos que a todos nos afectan normalmente.

Que la lavadora se estropea, no puede ser una simple avería. El técnico la sacará del "empotrao" de la cocina, y verás que no tiene solución. La cal, ha acabado con tus sueños y tu hijo tendrá que ir con manchas al colegio, a tu marido lo despedirán de la empresa y terminarás debajo de un puente, una vez el banco ejecute la hipoteca y tedesahucie. Y todo esto te pasará por usar un antical barato.

En el tema de las manchas, afortunadamente hemos avanzado mucho, ya no hay que frotar... MENTIRA, eso es publicidad engañosa. La Concha, siempre restriega y restriega antes de meter en la lavadora. Por suerte, esa señorita que viene del futuro con un mono blanquísimo y el pelo de paja azul, ayuda mucho al ama de casa corriente, y enjuga alguna que otra lágrima y salva de algún disgusto al ama de casa del sigloXXI.

También, las mujeres, se preocupan muy mucho por los productos que compran para sus suelos, aunque ahora han puesto un estupendo trozo demármol y una fenomenal y estilizada espiga de parquet para suplirlas, aunque, siguen siendo dos marujas las voces que están detrás de tan nobles materiales.

La limpieza de la casa, es algo en lo que quiero hacer hincapié, ¿cómo pueden tener las señoras de los anuncios la casa tan limpia? Se las ve bastantemarujas . Cómo pueden tener los inodoros con esos churretes negros, esos lavabos con esas manchas de cal (otras que ahorran); o los suelos con esas pisadas negras y pringosas —lo de negras si es el suelo blanco, lo puedo llegar a entender, que se marca todo, pero lo otro...—. Señoras, que van a grabar un anuncio, ¡¡LIMPIEN UN POCO LA MIERDA!! Y es que creo, que lamaruja corriente no vale para un anuncio de un "limpiatodo", tiene que ser una señora que de el pego, pero que tenga la casa guarrísima, y que no le de vergüenza enseñarla, para nada. Volviendo otra vez al tema, la Concha no serviría para eso, siempre está limpiando... "por si acaso vienen visitas".

Definitivamente no, no quiero tener esa vecina pesada que te pide limón, sino la que te pide quitamanchas, la que grita al niño que no juegue con la pelota en la cocina porque seguro que manchará la colada, o esa a la que, de tantoesnifar suavizante, se le aparece la virgen en forma de producto de limpieza. YO QUIERO TENER UNA VECINA DE ANUNCIO.

domingo, 30 de agosto de 2009

Gacias Groucho

Sorpresa, cena, fresas machacadas, demasiado alcohol y dulce despertar.

Así puedo resumir la noche de ayer, como una noche estupenda que pasé en muy buena compañía y aderezada tanto del humor de los Hermanos Marx, como por las risas y comentarios de "mi Dani". Una noche, que pasó volando, pero que a la vez fue como un pequeño tesoro que descubríamos a cada minuto que pasaba.

Me encantó la sorpresa con hora, a la que casi no llegamos, jajaja, qué apuro tenías cuando aparecí en el taxi, apenas nos besamos y entramos al teatro rápido para destripar "la verdadera historia de los hermanos Marx". Me gustó mucho, me di cuenta que tienes muchísima capacidad para sorprender, y de momento todo es para bien, así que por mi puedes seguir haciéndolo todas las veces que quieras.

Salida del teatro y comentarios sobre la obra, —¿Donde te apetece cenar? —No se, yo soy de pueblo, así que tu guías durante toda la noche.

Al final terminamos en un italiano, tras cuatro breves cortes de luz, al final conseguimos vernos las caras, la tuya de ilusión, la mía... no lo se, aunque ya sabes que gesticulo mucho, podría ser de cualquier cosa esa noche. ¿Donde estará Casa Camuñas? De vacaciones, supongo. Cómo pasó el tiempo, cuando quise darme cuenta, y hacer una conexión en directo... la una y media de la mañana.

Mi primera caipiriña, quién me iba a decir a mi que cambiaría el mojito por otra? y ¡de fresa!, qué difícil poder beber, aunque la pajita era ancha, se me atascaban los tropezones de fresa, y me reía solo pensando en el chiste de "pues chupa, chupa...", así me sentí yo, como una Heidi cualquiera, intentando sacar provecho a la bebida. Al final, lo conseguí.

De ahí a Cool, unos bailes, y pérdida total del control de lo que bebíamos, y mira que bebimos. Joder qué calor en los meaderos, con esas luces con vinilo.

Al final, te conseguí llevar a casa, claro, que tampoco tenías mucha opción para elegir, ni mucha resistencia debido al ron que salía por cada uno de tus poros. Cuidados de cuasi-urgencia en el taxi y llegada a casa, agarrándote y consiguiendo que te bebieses un vaso de agua antes de dormir. Desmayo etílico.

Esta mañana, qué dulce despertar contigo a mi lado, los dos sudados, yo mas eso si, y tu quejándote amargamente, de que era muy pronto, que no querías despertarte, que no querías que nos fuésemos. Qué dulce despertar en compañía.

Y ahora de vuelta a la rutina mientras tu, supongo, estarás dormido y soñando con cualquier cosa.

Toda la noche de ayer, y el despertar de hoy, lo regamos con besos. Besos a escondidas, besos sinceros, besos castos de taxi, besos lascivos, besos que sabían a sexo y otros que podrían hacer arder una falla sin necesidad de fuego.

Qué bien me saben tus besos, qué bien me sientas.

martes, 25 de agosto de 2009

"Blondie"


Y es que "rubia tonta" es una palabra que parece universalmente conocida gracias a Marilyn Monroe.

¿Pero tu crees que eso me ofende? —es lo que contesté la noche en la que estuvimos solos y hablando el plateado alemán y yo—.

Inmediatamente se rió y me contestó con un "Ok, escondes más de lo que parece. Me encantas".


Por eso lo volvió a repetir nuestro amigo el alemán en la playa al día siguiente, mirándome fijamente, observando mi arqueo de cejas. Claro, que hay veces que las bromas privadas y las conversaciones que dos han tenido, no se entienden en grupos más grandes, ni encima de las toallas ni habladas en una cama si no se explica la situación en la que ocurren y se sacan de contexto. Yo no cuento pormenorizadamente, ni mis ligues ni mis polvos. En esos momentos la vulgaridad invade la estancia y "necesito aire", como dice Pastora Soler.

Por eso hay veces en las que directamente paso de opinar en algunas cosas. La gente que me conoce, sabe que me gusta informarme de antecedentes y aun así hay veces que opto por no aconsejar, sino por preguntar... ¿tu qué crees que debes hacer?

Digo muchísimo más con una mirada que con la expresión verbal, en la que hay veces que sobrevuelo el tema pero no pincho en hueso. No son miradas de superioridad, no son miradas expresivas, son esas miradas en las que tienes que observar dentro, en el iris, ahí realmente es donde está la esencia, el alma de las personas.

Me fío mucho de las primeras impresiones. No suelo equivocarme, y cuando me equivoco se reconocerlo. Una persona es sincera o no, no hay más, no hay dobleces ni recovecos. La esencia de una persona, de la que antes hablaba, se encuentra al observarla con detenimiento. Y yo, ya tengo muy observadas a todas las personas que conozco. No tengo ya edad para andar fingiendo que alguien es amigo cuando en realidad no tenemos nada que ver, aunque la educación es algo que deberíamos llevar a rajatabla para que las situaciones resulten llevaderas, sólo pido eso.

Todos estamos de acuerdo en que si uno no se quiere a si mismo, nadie lo querrá. Pero una cosa es tener nuestra pizca de amor propio y otra es un fingimiento que compense las carencias que, por otra parte, todos tenemos en muchos de los aspectos de la vida. No queda snob, si es esa la imagen que se desea dar; más bien, queda como una postura acomplejada frente a la vida. Hay que crecer y dejar atrás toda esa mierda que llevamos para observar la vida desde la cara amable. Vivirás mejor e incluso puede que encuentres la felicidad.

Hay muchas veces en las que las miradas malintencionadas, los abrazos calculados (¿abrazos?) y las conversaciones dicen lo mismo de una persona que una expresión exagerada y superlativa de una amistad que no se siente, de un amor de conveniencia, de un rencor que al final explota y crea el mismo efecto, para algunos, que el vacío. Afortunadamente, al día siguiente este efecto se llena, aunque en este caso, el vacío ni siquiera fue creado.

Tengo la firme convicción, de que la vida pone a todos en su lugar, y hasta ahora en todos los casos ha ido creciendo. Los frutos podridos son los que el árbol suelta primero, y si no lo hace él, que hay veces que la naturaleza no es tan sabia como dice el proverbio, ya lo hace el agricultor, metiendo cada cosa en su cesto correspondiente y lo estropeado en el suelo para abonar futuras generaciones que quizá puedan salir mejor a partir de ese descarte.

Que no es tonto, ni corto.

martes, 18 de agosto de 2009

¿Mariposas?


Han tardado mucho, ocho años para ser más exactos, pero han empezado a salir de sus capullos colgados por encima de mis jugos gástricos. Nadie las ha llamado, nadie las ha forzado a salir ahora, pero ellas han decidido volar. Han decidido que ya han terminado su transformación y crean esa corriente eléctrica que hace mucho no sentía con el roce de tu mano, con el soplo de tu aliento, sólo con tu mirada.

El tiempo dirá si esto es solo un tonteo de verano, o es algo más duradero.

Seguirán volando o se agotarán y quemarán sus alas con el ácido de la decepción?

sábado, 8 de agosto de 2009

Los has vuelto a hacer.... DESGRACIAOOOO

Para entender este post, si no lo habéis leído, os recomiendo volváis a leer:

¡¡wonderjocks!!

Y es que, lo he vuelto a hacer... aunque parezca increíble, esto de ir de compras con Dora no es serio y al final, terminamos como terminamos. Yo, cargado de bolsas, y el, riéndose con todo, dependiente/a que se cruce en su camino.

La situación ha sido de lo más cómica, aunque claro, yo no me he enterado hasta que he llegado a casa y he visto el paquetón.

Y paquetón nunca mejor dicho ¡¡ME HE COMPRADO UN BAÑADOR CON RELLENO!!

El tema es que mirando bañadores en una tienda, estábamos Dora y yo, cómo no, y hemos visto unos cuanto. Yo al ver el que al final ha sido el elegido, le he comentado....

"Joder Valor, este viene con el hueco del paquete incorporado".

Me lo he probado y al quedarme bien me lo he llevado a casa. La jocosidad de los dependientes, al preguntarle si la M no era muy grande, diciéndome que con la S más que de sobra, no la he terminado de entender hasta que no me lo he probado en casa con calma.

Resulta que llevan un sistema de "doble forro cojonero" patentado por la casa, que guarda una especie de Coquilla semi rígida, es decir, que si tu tocas se hunde, pero mantiene la forma, que va metida entre los dos forros, y sujeta para que no se mueva por los cordones del bañador.

Pero qué es esto, nos estamos convirtiendo en hombres de plástico? Al final nos quitaremos todo cuando nos acostemos con alguien y nos dirá "á á... ahí te quedas mona que yo contigo no he ligado esta noche, sino con tu hermana, la mona, alta, delgada, de ojos verdes, pestañas pronunciadas, paquetón y culo respingón que me volvía loco".

Afortunadamente, a diferencia del post arriba mencionado, la coquilla sale y se libera de los cordones. Adjunta dejo una foto para que veáis el aparato en cuestión.

Moraleja... NO VUELVO A COMPRARME NADA INTERIOR O ÍNTIMO EN TIENDAS DE LENCERÍA DE CHUECA... o al menos, no con Dora.


miércoles, 5 de agosto de 2009

Gracias por venir


Qué alegría me diste ayer. Qué bien sienta que cuando alguien sube por un lugar tan lejano a la capital, se acuerde de ti y se venga a tomar un refresquito al fresco (es un decir, terminamos sudadísimos por la espalda) y qué bien me sentó romper en estas semanitas horribles de trabajo un pelín el ritmo y echarnos unas risas los dos juntos.




MUAACCCKKKK

martes, 21 de julio de 2009

Y DE REPENTE TODO LO ANTERIOR....

... carece de importancia.

A las 16.30 se ha presentado mi hermana mayor en la puerda de casa llorosa, con los dos gatos y la perra pidiendo asilo político.

"El fuego está a 20 metros de mi casa, me han desalojado".

Y seguimos esperando que el fuego quede controlado y que los servicios de emergencia les dejen regresar a sus hogares.

domingo, 19 de julio de 2009

Entre bolazo y bolazo....

... PELOTAZO.

Qué mal me siento, ayer en el primer partido del torneo... Pelotazo a la contraria.

Situación:

Me llega una bola alta, y claro, a mi que me gusta mucho rematar armo;

espero...

y PLASSHHH, rompo la bola.

La bola bota en el suelo a una velocidad altísima y sube hacia el muro, pero en el camino se encuentra la cara de mi contraria.

Resultado:

Gafas por los aires, cristal desmontado y pómulo dolorido.

La rabia también es porque habíamos terminado el partido, en el cual nos han arrasado (cosa que ya dije que esperábamos), y estábamos jugando un set no-oficial.

Me he disculpado, una y cien veces. Me ha dicho que no pasa nada, que son lances del juego, pero pensar en esa mujer con el pómulo morado al día siguiente... me deja muy mal sabor de boca.

Lo siento.

martes, 14 de julio de 2009

Valores perdidos

Este finde, jugaré por fin mi primer torneo de pádel.

No se gana dinero, a lo máximo que se puede aspirar es a una pala nueva y una camiseta de la marca patrocinadora.

No se trata de llegar a la final, sabemos positivamente que de primera ronda no pasamos, y que como mucho jugaremos tres partidos.

Simplemente se trata de ese olvidado valor que nos repetían nuestros padres y los personajes de barrio sésamo que sonaba a algo parecido a "lo importante es participar".

Valor perdido o por la sociedad actual en la que tienes que ir pisando cabezas y descalificando al resto de los compañeros por tu propio bienestar en la empresa; o por los padres, que inculcan a sus hijos que deben de ser los mejores en todo.

Ay, pobrecillos, no saben lo que hacen. Que el niño es un genio en algún deporte, el niño nos retira por esta vía, y encima tiene la vida solucionada. Recordemos que Nadales o Raúles, es decir, fueras de serie, hay muy poquitos y que muchos se quedan por el camino (que yo sepa, hace dos años, Nadal no había terminado aún el BUP).

Fijémonos en el caso de Dani Güiza, ese señor, aparte de saber jugar al fútbol, ¿sabe hacer la O con un canuto? Me parece que no. Por favor, primero démosle una educación y luego que se ocupen de jugar.

En el caso del primero se dejará para más tarde, ya que ahora mismo su carrera para recuperar el número 1 mundial, es lo que importa, y su vida deportiva es muy corta. En el caso del segundo, me temo que tendremos un grosero señor que sacará la cartera y los billetes cogidos con su clip de oro y diamantes, para granjearse un puesto en el puzzle social en el que encajará simplemente a fuerza de lubricante.

Mientras escribo este post me he ido a cortar el pelo, allí el hijo de mi amiga Vero también se estaba cortando y le he dado la charla de "¿Qué es lo que quieres hacer tu, Álvaro?" "Nada, bueno, jugar al fútbol" "¿Pero tu eres muy bueno? Porque si no, tenemos que plantearnos una carrera desde ya, y jugar al fútbol sólo para divertirnos". El niño me miraba desde su perspectiva de 9 años extrañado y con cara de no entender las cosas.

Superación si, pero no esa espiral por ser el mejor en algo, podrían plantearse el fracaso que podría suponer para ellos que lo que se les está inculcando desde pequeños no se cumpla?

Ains, cuando me pongo pedagógico no hay quien me soporte, lo se.

lunes, 6 de julio de 2009

ORGULLOSAS, de ser monas

Y es que, por mucho muchísimo que le pese a cualquier musculoca de boca de metro, una de las atracciones de la noche, fuimos Dora y yo con nuestra falda negra y larga y nuestra camisa blanca.

Atracción tanto por lo guapísimos que íbamos los dos, como por la impresión que daba en la zona hetero de Bravo Murillo-Tetuán, nuestro look por la calle abajo, cuando las marus (Dora hizo mucho menos camino desde su casa al metro que yo, que fui de mi casa a la suya andando), mirando camisa arriba y falda abajo te interrogaban con sus ojos que, refugiados de todo lo sacrílego o que se salga de lo normal detrás de esos gruesos cristales de vista cansada, no comprendían aquella visión de un hombre con una prenda tan sumamente femenina. O cuando aquellos malotes dominicanos, por supuesto, sin nada mejor que hacer que estar tirados en la calle y beber, nos llamaban "guapas", pero de lejos.

Femenina? Discúlpame nena, pero MARCIONADAS LAS JUSTAS, y es que una cosa es que saliésemos con falda, y otra cosa es que no íbamos de carnavales, simplemente nos apetecía y era una falda negra, nada ostentosa,no de tanto diseño o tan buena tela como la que luce nuestro amigo Marc Jakobs, que ya lo había propuesto en la pasarelas de este año (aunque de esto Dora y yo, no teníamos ni idea, para que veáis lo MODERNAS QUE SOMOS).

Pues eso, que la experiencia estupenda, fresquísimos que íbamos por la zona de abajo, y enseñando que, aunque llevásemos falda, no eramos como unas escocesas guarras de esas que van al aire, no. Nosotros llevábamos nuestros calzoncillos blanco nuclear, de marca y de importación, exactamente de Nueva York, que los trajo nuestra Dora.

La falda estupenda, cosida por su tía, y creo que hubo una conjunción entre las ideas de Dora y las manos para la costura de su tía (a la que espero que le llegase la felicitación que oralmente transmití a su sobri).

Con Laura, Bebe y sus respectivos... que por cierto nos los queremos agenciar, también unas risas, y al final alguna que otra foto en la que salimos hasta monos (bueno ellas siempre, es lo que tienes ser guapa, natural). Claaaaro, algunas más morenas que otras, pero qué culpa tengo yo de que tenga las piernas renegridas por el padel?

El respectivo de Diego, qué majo es, aunque... no me enteré de que era él hasta la mitad de la noche, lo que tiene esto de ser despistado natural, jejeje. Ah, y guapo también, con ese sombreriño de medio lao, jejeje.

Marci, te fuiste muy pronto, lástima, porque luego nos reímos. No conseguí al final que Verónica reconociese que ella había llevado calentadores con rallas y tacones hace unos años (aunque me enteré a mitad de la noche que no era ella la que yo creía, ya que al final me refrescó la memoria de qué nos conocíamos, jejeje, qué maja), y tampoco pude sacarle ninguna vergüenza para ir pregonándola yo en medio de la noche... que ya sabe Pepi lo que me gusta a mi contar intimidades de la gente, jejeje, pero de buen rollo.

Al final, taxi y a casa sobre las 6 de la mañana. Otro orgullo más, y otro año más en el que no salimos un gran gentío, pero los que estamos nos lo pasamos muy bien.

lunes, 29 de junio de 2009

31... y seguimos adelante

Y es que este sábado celebré mi 31 cumpleaños, ya que los 30 no pude celebrarlos.

Cena en "el 26 de libertad", al que llegamos bastante retrasados la verdad, por impepinables del destino en lugar de llegar a las 22.30 llegamos a las 23.15, esperándonos estaban ya Rous, Marta y Mario, nosotros, Dora, Marcilla, Pepi, Vero y yo.

Nada más llegar hacemos la colocación y la primera en la frente. Un camarero tropieza con el bolso de Vero y exclama a voz en grito "JODER CON EL PUTO BOLSO DE LOS COJONES". Grosería que inmediatamente fue disculpada por el dueño del restaurante, y por él mismo, obligado, por supuesto, por su jefe. Toda la noche, con el puto bolso de los cojones a cuestas hasta que salimos del restaurante. Por ese motivo invitados a chupitos de hierbas y pacharán dejando las botellas en la mesa. La cena muy divertida, la verdad nos reímos mucho, no nos la amargó ese detalle.

Después de la cena, nos fuimos al Bar-Decó y conseguimos que la tuna nos cantase canciones en plena calle, queríamos una, pero ya me dijo Vero de vuelta el domingo a casa "se crecen, se crecen..." en resumen, que no había dios que los callase. Allí conocimos a Gema, amiga de Vero, y al tercero en discordia, compañero de trabajo de las dos anteriores y algo timidillo, pero majo.

De ahí nos fuimos al liquid (nada reseñable, algún bailecillo) y de ahí a la Boite.

Vero borracha, se fue con Gema y el tercero en discordia a casa, y a partir de ahí la noche empezó a desfasar a lo bestia.

Dora... donde estaba Dora? la verdad que es estaba yo a lo mio, intentando quitarme de en medio a un tío que tenía pegado como una lapa.

Y después de esto, los cuatro supervivientes de la noche a un after... Pepi, Dora, un servidor y Marci, que consiguió que entrásemos gratis.

Pero de eso, mejor no hablemos... digamos que terminamos en una boca de metro de cuyo nombre no es que no quiera, sino que no me fijé yo para acordarme (creo que era Tribunal), con la policía pidiendo los papeles y Dora bajando al metro si nosotros. La venganza? Decir que nos habían multado a Marci con 250 €, a mi con 300 y a Pepi con 700 por inductora a la drogadicción y escándalo público. Por supuesto, eso era mentira.

De ahí a casa, dormí y fui a buscar a Vero a Alcorcón. De ahí a casita y resacón.

En resumen. Por eso no celebro yo los cumples más que de década en década.... de esto, creo que no me recuperaré hasta dentro de 9 años. Y ESTE FINDE EL ORGULLO.

Gracias a todos, ahhh, y por los regalos, que me han encantando.


EDITO: Que el alcohol es muy malo y mi cabeza tenía perlitas escondidas que se me habían olvidado.

La maldad de Marian, al verme con mi polo nuevo que estrenaba para ese día, con la franja atravesá, que me dice... "ANDA, si traes ya la banda de MISS CASTILLA LA ANCHA", Zorrón.

Cómo iba vestida nuestra Rous que nos quitaba el hipo a todos. Y es que... nena, cómo te luces, jejeje.

Seguiré encontrando más cosas si indago en mi memoria. Podeis aportar las vuestras.

jueves, 25 de junio de 2009

Más vale lo malo conocido...

Aunque este post va con un poco de retraso entended, que las vacaciones son sagradas y que uno lo que tiene que hacer es relajarse, divertirse, y desconectar de lo mundano (que no humano).

El pasado mes de junio, el 7 para ser más exactos tuvieron lugar estos comicios europeos, y como cada cuatro años, las peleas y rifi-rafes de los dos principales partidos políticos, nos dejaron sin enterarnos realmente de la función que el parlamento europeo tiene, y si realmente son unas elecciones importantes, que siempre dice el que gana, o un mero trámite, que intenta vendernos el perdedor.

Estas elecciones me lo pensé, lo cabilé, y decidí que ninguno de estos dos partidos me convencía, que si el partido del gobierno lo estaba haciendo mal, el de la oposición lo estaba haciendo igual o pero aún, si cabe.

Así que después de mucho cabilar, solicité mi voto por correo y voté a otro partido que me convencía más.

Mi amiga Dora, que de muchas cosas sabe, pero la política no es una de ellas, decidió después de una conversación telefónica conmigo... ya que siempre me llama para que le de una versión distinta a la del periódico Público, aunque dice que mi opinión es muy de fachona, habló conmigo y coincidió también en que el partido en el gobierno, no lo estaba haciendo "demasiado bien" (es que ella les vota), pero que no iba a cambiar su voto y dar un giro de 180º y votar a la oposición, así que me confirmó telefónicamente con un "si, yo también voy a votar a se otro partido" el cambio de rumbo que tomaba en estos comicios.

Para no enrollarme, el día de las elecciones... o fue el día después? Llamé a Dora para comentarle el resultado... Cuál sería mi sorpresa cuando me dijo... "al final he votado a los de siempre, tampoco se merecen que no les vote".

Mientras sigamos con esa mentalidad andaluza de... "nos quitan el PER, nos quitan el PER", y cambiando la palabra PER por PARO, SEGURIDAD EN EL TRABAJO, u otras muchas cosas que se anunciaron en la campaña que nos quitarían si votábamos a la Derecha (véase la carta que mandó el PSOE con la propaganda electoral en la que afirmaba que anularían las pensiones si se votaba a la oposición), no avanzaremos y continuaremos en un país dividido en rojos y fachas, o de izquierdas y de derechas. O, como leía en un artículo el otro día, hay mucho más afiliado sin carnet, y talibán de partido en España, que en el resto de Europa.

Abogo aquí por usar el voto, no ya como un arma de castigo sino como un instrumento del pueblo razonado y estudiado.

En fin, resumiendo, y terminaré con una conversación que tuve con mi tío el otro día sobre el director del CSIC, en la que yo decía que, como todo el mundo, si se probaba que había malversado fondos, que lo pagase como estableciesen los tribunales (extrapólese el "que lo pague" a cualquiera que sea el caso que se juzgue), a lo que el me respondió, que el problema es que si quitan a éste, vendrá otro y se lo llevará por otro lado, que sinvergüenzas son todos.

Señores, señoras (que aunque ahora con la ley de igualdad habría que poner primero el género femenino, yo me niego), saquen vds. sus conclusiones.

domingo, 24 de mayo de 2009

Verano anticipado

Y es que, como siempre, yo me voy de vacaciones las tres primeras semanas de junio, por lo que, y si el tiempo no lo impide, estaré no ya moreno, sino negro para el orgullo en Madrid que se celebra en Julio, la primera semana, creo (recordad que soy un niño casi bien, y que tengo jardín y tumbonas para conservar el tono de piel).

Así que ya me veo, de cuerpo no soy espectacular, ni mucho menos, pero seguro que seré de los menos o el menos arrugado de la playa (sin pasar por quirófano, me refiero). Ya me veo, paseando playa arriba y abajo, sintiendo como las setentonas y ochentonas me comen con los ojos... ya sea para ellas, ya sea porque "tengo yo una nieta que...", y proposiciones de esas en la playa, creedme que a veces, por muy almodovarianas que parezcan, surgen.

Ya he puesto un par de anuncios en foros... y no, no es para eso que estáis pensando algunos. Esta vez es para practicar deporte, que yo, en vacaciones, mientras la gente se preocupa de dejar el hueco de su culo en la playa... hago el máximo deporte que puedo, por lo que vuelvo hecho un toro... o al menos, con menos grasa corporal.

Así que no se si me dará tiempo a meter otro post, entre el lío del trabajo y preparar la toalla, por lo que os deseo a todos que os sea lo más leve posible lo de quedaros por los madriles, y que tengáis el consuelo de que, aunque sea a otro ritmo, seguiré currando desde la playa, que yo siempre me llevo el ordenata, creo que escribiré un libro titulado "el maravilloso mundo del autónomo" para todos los que se llenan la boca diciendo que tenemos todas las ventajas y ningún problema, no como ellos, ooohhh pobres asalariados.

viernes, 22 de mayo de 2009

Tío, tío tío tío tio tío tío tío ahhhggggggg...

No me he podido quitar de la cabeza en toda la noche esa palabra "TÍO", vaya, de nuevo voy a ser tío.

Esta vez no llega preavisado con 2 años ni contra-reembolso de su importe. Esta vez ha sido con un pim pam pum y de premio les darán dentro de 7 meses una estupenda chochona (o chochón, no sabemos el sexo aún).

A esto se une que éste será el primer sobrino "nacional" que tenga. Éste no vendrá de importación después de 24 horas de avión ni tendremos que ir a Barajas a esperarlo. Éste será como "dios manda", iremos al hospital, a ver a la madre amantísima, en el hospital y será todo blanco hospital, un niño arrugao de esos feos feos cuando nacen y con los que tienes que decir, "ahhh, qué monada...".

Las ventajas adquiridas inmediatas serán de las abuelas. La Concha, emocionada ayer, dentro de sus limitada emotividad, me lo comentó cuando volví de correr.

"Sabes que tu hermana, está embarazada? De 7 semanas".

LA RUBIA, qué fuerte, si es que ya me los imagino y es que los que no me conozcan no saben que ellos son un mundo aparte, se organizan su vida y los horarios no existen. Son lo más parecido a los padres televisivos de la hamburguesa te soja y el espalope de tofu. Así me imagino yo esa familia, menos alternativa pero con calma y pachorra.

Desventajas, entre otras, si ya me cuesta aguantar a las clandes cuando vienen a casa, si se juntan los tres y se ponen a martirizarme ... creo que iré al baño a cortarme las venas.

Efectivamente no soy un tío al uso. No me gustan los niños, hablar con ellos; no me parecen tampoco excesivamente graciosos, ni se me cae la baba cuando repiten gracias aprendidas gracias al esfuerzo y tesón de los padres, ahí apoyo totalmente a la Esteban "MI ANDREITA NO ES UN MONO DE FERIA". Hay niños que desde luego lo parecen.

En fin, que he estado toda la noche, sin soñar nada, pero inquieto, dando vueltas en la cama, oyendo claramente, varias infantiles y agudas voces de niños repitiendo todo el rato

"Tío, tío, tío, tío, tío, tío, tío, tío, tío, tío"

ahhhhhggggggggggggg

miércoles, 20 de mayo de 2009

Crisissssssssss del hombre


En estos tiempos en que la palabra crisis está en boca de todos, debemos de tener en cuenta que a lo mejor no se refieren a la crisis económica cuando escuchas esa palabra por la calle.

Será cierto que en cada decena de edad existe una crisis? Si es así, estoy en la crisis de los 30. Vamos a ver, cómo veo yo las crisis según experiencia y observancia propia de gente más mayor estas son las que hay, y estos son sus efectos.

Crisis de los 10: Empieza tu pubertad, así que tu crisis dura muuuucho tiempo, y se llama edad del pavo, más o menos, todos pasamos por esta edad tan mala, de secretos, cuchicheos y las típicas frases de Aída: "No se si pedirle rollo o de salir".

Crisis de los 20: Empieza tu vida social, relaciones, sexo (por lo menos en mi década se disfrutaba del sexo en esa edad), broncas en tu casa por tus horarios y la típica frase que muchos hemos odio "Esto no es un hotel".

Crisis de los 30: Creo que esta es la mía, poca concentración y hasta los huevos de trabajar. Soñando con un buen Euromillón que te solucione la vida y te permita dedicarte a tu ocupación ociosa favorita, en mi caso... hacer deporte en general, y por supuesto.. EL GANCHILLO.

Crisis de los 40: Década nueva, coche nuevo. Cuando nuestra generación llegue a esa edad, los concesionarios Porshe, mercedes, Bentley y de coches de lujo en general se frotarán las manos. No nos olvidemos que somos el Baby-boom (a no ser que tengas ese Euromillón de los 30... todos pasaremos por esta fase).

Crisis de los 50: Suele ser, en caso de los solteros una novia de 25 a la que doblas la edad... y que piensas por supuesto que te quiere... mientras le pagues los gastos, será así. En el caso de los casados dos opciones. La amigüita o el divorcio.

Crisis de los 60: LA PITOPAUSIA, vamos, que no la levantas ni con grúa, o tu actividad sexual, me temo que se verá mermada y reducida drásticamente, empezamos con nuestras pitufipastillas...

Crisis de los 65: Con la jubilación, hay datos estadísticos en los que se ve que la horquilla de divorcios crece, y es que... tener que aguantar todos los días todo el rato a tu pareja... a los 30 está bien, pero a los 65 supongo que será que cansa.

Crisis de los 70: Qué malo estoy y que poco me quejo. Visitas constantes al médico y a continuación a la farmacia para salir más cargado que en las rebajas de unos grandes almacenes. Paracetamol y Omeprazol en vena.

Y con esto creo que termino, ya lo dicen por ahí en 100 años, todos calvos.

P.D.: No hay que generalizar, yo espero no pasar ni por la de los 50 ni por la de los 70, a mi parecer, las peores.

martes, 12 de mayo de 2009

Soy la miel de algunas moscas...

Y es que ya lo decía Félix María Samaniego:
A un panal de rica miel
d
os mil Moscas acudieron
Eso me pasa a mi a veces, y es que atraigo no ya a moscas, sino maniacos y acosadores con proposiciones que cada día me dejan más alucinado. Y es que, una de dos o soy un mister mundo, o tengo una personalidad tan arrolladora que dejo a la gente aturdida, porque con los años, en lugar de perder fans, el club aumenta de socios (mi teoría personal, es que la gente está muy sola, y necesita agarrarse a algo... yo debo de ser un buen tronco-salvavidas).

Relatemos los casos a destacar que me han pasado:

1. El perseguidor: Quedas con un tío un día y te lías con el... de acuerdo, lo reconozco, lo hice, pero luego... si te he visto no te acuerdo, es lo que llamamos sexo anónimo.

Pues bien, a los dos o tres meses, estaba yo en el Carrefú haciendo mis compritas y me debió reconocer. Total, emprendo yo el camino hacia casita, y de repente veo un coche que se pega y se despega a mi.. Qué raro... acelero y acelera, levanto el pie y se aleja, qué es esto? La prueba del algodón fue la dar una vuelta a la manzana... me volvió a seguir. Total que aparco y por supuesto aparca, me bajo del coche, "Da, amárrate los machos y vamos allá", debí de pensar (hace ya como 7 ú 8 años, no me pidáis una recreación exacta).

"Vamos a ver tío de qué vas?"
"Sube al coche"

"Cómo que suba al coche? Tu eres gilipollas o que te pasa?"

"Sube al coche, vamos a algún sitio y hablamos"


Así que ante esa situación, el pánico escénico que me invadía en esos momentos, explotó en ira y miedo, me asomé por la ventana, quité las llaves del contacto y las tiré a la parte de atrás de su coche, inmediatamente me fui a mi coche, corre que te corre, perdiendo la dignidad que siempre digo que yo tengo.... arranqué, piqué rueda, y a casita.

2. El ocupa-móvil: Y no, no es que te lo robe, o te pida hacer una llamadita desde el tuyo, sino que al cabo del día, sin darte cuenta de que tienes el móvil sin sonido, que lo pusiste así para dormir después de una noche de marcha, lo encuentras, y ves que tienes del orden de 15 llamadas perdidas y 6 mensajes de texto, tipo:

"Hola mi amor, acabo de levantarme pensando en ti. Trabajo de 7 a 14. Esta semana tenemos que buscar un día para pasar la noche" (Un día para pasar la noche????)
"Soy XXXX el chico de ayer, este es mi móvil"

"Dime tu horario de trabajo quiero que quedemos el jueves"

"Cariño por favor llámame o me mandas un msn, cuando puedas"


(Estos mensajes son textuales, los tengo en el móvil que es de un acosador muy reciente, y no, no hay subidos de tono, COTILLAS)

En este caso, la Concha, tiene un refrán que es "no hay mayor desprecio que no hacer aprecio", así que directamente, ni le llamé ni le escribí, y por supuesto dejé el teléfono en silencio, que llegó a llamarme hasta a las 5 de la mañana... aun así, el acoso duró durante 3 días más, hasta que cogió la indirecta...

"Veo que no sientes lo mismo que yo, no lo entiendo, pensé que habíamos conectado ayer, tu te lo pierdes"

3. El colgado vacacional: Qué desparrame, esto no puede seguir así, en las vacaciones siempre te sale algún admirador secreto, pero éste fue la leche.

Fuengirola, creo que hace como 4 añitos o así, rompí mi norma número 7 "Jamás te líes con alguien que responda a tu mismo nombre" y es que hay que pensar en el futuro, imagínate, los dos volviéndonos a la vez por la calle ante una llamada a gritos si se llega a algo más, o cuando llamen por teléfono...

Está da? Qué da?

Hummm, sería muy complicado.

Total, que me lié con otro da. Una noche fabulosa en todos los sentidos y una dotación de serie increíble. Superamos todos los records establecidos por Nuria Ber. Una casa fabulosa y con posibles nenas. A la mañana... más bien mediodía siguiente, me dejó en las inmediaciones del apartamento.

Ahí fue cuando la cosa se torció, empezó a llamarme ese mismo día, para decirme "Traete la maleta, vente a mi casa estos días y ya veremos que pasa cuando te tengas que ir"

COMOOO? pero qué me estas contando tío. Ya sabía yo que no podía ser cierto un hombre legal y que no estuviese pirado.

Al final... bronca telefónica, y encuentro la noche siguiente el con cara de perro apaleado mirándome y yo pasando del tema. Un simple y gélido "Hola" y a otra cosa.

4. El reincidente: Éste es el que más me gusta, y no me refiero de aspecto, sino de acoso...

Le conocí a través de internet y estuvimos juntos un par de veces, de los días estos que tienes sueltos y decides que esa noche no te apetece dormir solanas (y que conste que yo siempre dejo las cosas muy claras y digo lo que quiero). Después de mensajes interminables en los que me decía lo guapo que era, lo simpático y que el creía que sentía algo por mi... a los que yo contestaba con evasivas tipo "tu que me verás con buenos ojos", "Anda que no habrás conocido gente como yo, si soy muy normalito", de repente se lió con otro tío y quería seguir conmigo a la vez... Y uno es muy puto, pero paso de tener una relación a 3, así que corté de raíz.

Hace unos meses, volvió a aparecer por internet, y volvimos a hablar, muy normal parecía, volvimos a quedar, y desde entonces no descanso, no he vuelto a quedar con el y no creo que se repita una tercera oportunidad. Por msn cambia cada dos por tres su dirección de hotmail y me vuelve a añadir, con lo que le acepto y me empieza a ponerse pesado con frases tipo:

"qué guapo eres", "estás guapísimo", "jo, como me gustas", "claro, como no quieres quedar conmigo", "como no te gusto".

Una cosa que me jode es que la gente encima de acosar vaya de víctima, y este va así, con muchos altibajos... en petit comité, le llamo "el psicópata".

5. El observador: Este es muy malo, sobre todo si no eres un marica de flor y peineta y te gusta llevarlo con discreción... vamos no creo que tengas que ir pregonando ni tu condición, ni a quién te tiras.

Se trata del típico tío con el que quedas un día, que vive en la sierra pero lejos, antes de quedar siempre se suele pedir discreción. Total, muy feo, pero feo, feo, así que una cañita y cada uno a su casa...

El problema no vino por mensajes de móvil, ni llamadas, ni siquiera por el messenger. El problema ha venido a raíz de su mudanza a mi pueblo. Total que ahora me lo encuentro en el super, en los bares, en los centros comerciales de la sierra, y siempre mirándome con ojos de búho... es la sensación de sentirte observado, volver la cabeza y ahí está, hablando con otras personas pero mirándote fijamente.

El otro día en un bar que hay por aquí para tomar unas tostas, me miraba fijamente, así que disimuladamente, y dado que me pillaba de espaldas, con un grácil movimiento de mano, a modo de "me pica el cogote", saqué el dedito mágico en su dirección. Creo que lo pilló.

Moraleja de este último ... no hay que fiarse cuando dicen... "soy discreto".

Y hasta aquí mis acosadores de cabecera. Creo que me queda alguno que otro, de los que te persiguen con un cuchillo y esas cosas, pero hasta ahí, por el momento, no he llegado... ¿llegaré a esos extremos?

Por cierto, si alguno/a tiene otras tipologías de acosador, me interesaría saber cuales son... más que nada para estar prevenido.

sábado, 9 de mayo de 2009

La coja del cumple

Ains, qué lástima de cuerpo. Todavía sin cumplir los 31 y ya estoy con achaques de los 40.

Esta última semana me la he pasado tirado en la playita y haciendo deporte a saco, que es para lo que aprovecho yo las vacaciones básicamente, ya estoy muy sentadito todos los días delante de la pantalla.

Hablando de edades, esta noche tengo la XXXI edición de los premios "DORA CUMPLE AÑOS" en Madrid, así que, tengo que comprar el regalo (este año me lo ha pedido, menos mal, una cosa menos que pensar), vestirme medianamente bien, ducharme y esos retoques que todo hombre y mujer nos hacemos, pero que no confesamos a las amigas para que no nos copien...

Todo esto sería una rutina (bueno, teniendo en cuenta la vida social que voy teniendo estos últimos años, no), si no fuera porque el hacer deporte para perder tripa y michelín se ha vuelto en mi contra.

Estoy cojo, bueno, no cojeo porque tengo yo mucho sentido del ridículo y mucho ibuprofeno en casa. La lesión en cuestión se llama fascitis y la tengo en el pie derecho (cuidadito con pisarme), es algo raro, porque solo duele, y mucho, al apoyar, así que me paso el día cargando el peso en la pierna izquierda o sentado. Digamos que no es muy cómodo, pero así más o menos me manejo.

Ya le he comentado a Dora que me tiene que reservar esta noche una silla para mi solito, como una zona VIP para lesionados, si puede ser necesito un cordón rojo, que me va con el modelo que tengo pensado, aunque yo se que es muy mala, y muy bicha y lo podrá verde para que el entorno sea imperfecto y todos piensen "Aquí falla algo, y si el cordón no es un ser vivo... el que falla es el inquilino de la silla".

Ya me veo sentado descansando mi dolorida lesión y mi cargada pierna izquierda, mientras ella me canta la canción de Alejandro Sanz (adaptada por supuesto) "Devuelveme la silla..." y yo, que soy políticamente correcto, y que no me gusta discutir, me levantaré. Me apollaré en algún mueble que haga de muletilla y pareceré como el pequeño Timmy de "Canción de Navidad" de Dickens, mientras todo el personal de la fiesta me mira a modo de Señores Scrooge, con malos ojos pensando... "Mira esta, lo que hacen algunas para tener el protagonismo de la fiesta".

Pero en fin, todo sea por beber gratis....

lunes, 20 de abril de 2009

Marian y Dallane, investigadoras privadas

Si, hoy tenía que trabajar, pero esto del fecebook es muy malo. Te metes, encuentras amigos conectados, empiezas a hablar y al final todo se lía.

Esta vez ha sido con Ma que, extrañamente hoy tenía fiesta. Hemos debatido un rato sobre cuál era el motivo y después de decidir que no era ni su cumpleaños, que tampoco era ni San Taxi, ni Santa Virgen Carcelaria, ni siquiera Resaca Mártir Cabezona, me ha dicho que sería San Lunes, y que mañana, sería San Martes.

No muy convencido de estas fiestas, que desde luego no se encuentran en el calendario laboral que puntualmente, cada 15 de enero la gestoría insiste en que vaya a recoger, hemos seguido hablando de lo humano y lo divino, poniendo verdes a queridísimas amigas de las que no diré el nombre; espero que no quede al descubierto la anónima persona de la que estábamos hablando.

En cierto momento, me pregunta:

"Da, necesito que me realices una identificación visual, ¿Donde te puedo pasar una foto?"

Y a mi... ya sabéis que cuando me pica la curiosidad, me pica. Así que inmediatamente, avisándole antes de que la oficina de inteligencia estaba cerrada por reformas, he procedido a darle el correo de la empresa y me ha mandado la misteriosa imagen a identificar.

"Recibido, ¿te refieres al que está a la derecha de la foto?"

"Exacto, es...."

"Pues si, es nuestra amiga Mel" –ahora me tocaba preguntar a mi– "Quién es la que está a su lado? Donde están? Por qué en manga corta? y lo más importante, es cierto que ahora se dedica al mundo de la chapa y pintura?"

"No tengo ni idea de ninguna de las preguntas que me formulas, pero investigaré por los bajos fondos para averiguarlo todo"

Desde luego, no he tenido ninguna duda de que lo haría. ¿La razón? Él está muchísimo más cercano a los bajos fondos que yo, por lo que no le costaría mucho averiguarlo, tan fácil como ponerse unas zapas y bajar a la calle.

A los pocos minutos vuelve a golpear en mi facebookchat el toquecito de ... "te están escribiendo cateta, mira en la ventanita de facebook y deja de mirar si se te ha roto el ordenador por el ruido"

"Estoy en plenas averiguaciones" –me dice– "Aquí hay tomate"

Según me ha contado después de colgar con su "garganta profunda" (en sentido figurado, que a mi sexual de esa persona no me ha dicho nada), se trataba de un tal Diego que vivía allá por el norte y que el que estaba al lado en la foto era su novio.

"Es una identificación errónea" me ha dicho.

"Ya, y yo por las noches me llamo Emilo, y Do, da mi nombre y mi teléfono, dejándome descolocado la llamada al día siguiente de un tío que ni conozco ni me suena de nada. Creo que ese tío miente, y es nuestra amiga".

"Espera que te paso más fotos".

Diez minutos después, y esto ha sido porque el cartero no llegaba con la carta para poder ver yo las imágenes, estaba con la lupa de photoshop observando con detenimiento la cara del sujeto sospechoso.

"Efectivamente, la identificación era errónea, en esas fotos no se parece casi nada, pero es que en la primera, se parecía tanto..."

"Como la fotocopia de la foto del DNI" me ha respondido, y los dos nos hemos reído a gusto del rato de investigación que hemos pasado.

Y es que en este mundo globalizado y totalmente loco, las cosas se pueden resolver en cuestión de una hora y todo puede empezar y terminar a través de una sesión de chat en Facebook.

sábado, 18 de abril de 2009

ACOSADORES DE PUERTA

Hoy, sábado, a la Concha le ha dado por despertarme a las 8.30 porque, según me decía, el perro tenía que salir.

Levantándome con toda la pachorra y parsimonia he decidido que así al menos aprovecharía el día, así que... decididamente me he dirigido a la calle, sacado al perro y, en cuanto he metido la llave de nuevo en la puerta, ahí estaba la Concha, vestida y con el bolso al hombro.

"Hijo, vámonos al super que luego te interrumpo el trabajo y tienes muchas cosas que hacer hoy". Esta clase de afirmaciones organizativas de vida me repatean bastante el hígado, pero.... qué remedio, con la legaña aún pegada, nos hemos dirigido al coche y de ahí al super.

Total, aparco el coche, y veo que las luces del super están apagadas, miro el reloj... ¡¡¡LAS 9.15!!! Pero si abren a las 9.30.

"Hijo, en el reloj de la cocina eran las 9.30 cuando hemos salido de casa. Vamos a comprar el pan mientras abren".

Hemos comprado el pan, y al salir, a las 9.18 he decidido meterme en el coche a escuchar un poco la radio, que me quedaban 12 largos minutos hasta que abriesen el super.

De repente, han empezado uno tras otro, a arremolinarse alrededor de la puerta hasta 20 personas, he contado ¿Tendrán una cita? He pensado inmediatamente. Pero no, estaban esperando a que abriesen el super, como locos, acosando en la puerta, calentando y preparando motores para entrar el primero en el super.

A las 9.27, después de muchos intentos de salir del coche, la Concha ha decidido que se apeaba del burro y se iba a acosar ella también hasta que abriesen la puerta... y ahí iba ella, con sus cortos pero rápidos pasitos hacia la puerta del super.

A las 9.31 han abierto las puertas, no he podido observar la escena, sólo se, que la primera de la pescadería era mi madre, y que la escena de la entrada ha debido de ser algo así.




viernes, 17 de abril de 2009

¿Soy el camello de mi perro?




Mi perra está enferma desde hace un tiempo. Se está quedando calva (uy, como alguno que yo conozco) y tiene mucha sed.

Por fin, ayer la diagnosticaron una enfermedad que la veterinaria sospechaba que tenía.

Efectivamente tiene cushing —afirmaba la veterinaria con cara de circunstancias y acercándome los resultados de los análisis que le hicimos el lunes— tenemos que empezar a tratarla y esperar a que reaccione.

De acuerdo Cristina, cuéntame, qué pastillas tiene que tomar y empezamos a tratarla para que mejore —dije—

No hizo falta, mientras yo terminaba la frase, ella ya había desaparecido por la puerta trasera de la consulta número 3, dejándonos a la espera. Reapareció unos instantes después, sosteniendo un paquete de pastillas con un perro en el fontral con una extraña sonrisa... —extraña porque, que yo sepa, los perros no sonrien, al menos la mía, no—.

Aquí están —dijo agitando el paquete en el aire— el problema es que son muy caras.

Bueno, qué le vamos a hacer. De cuanto estamos hablando? —pregunté, suponiendo que el término "muy caras", resultaría, por encima de 10 euros y debajo de 20, como suele ocurrir—

Pues 92,95€ para 15 días

En ese momento, empecé a pensar en la inyección letal (es broma), mientras ella proseguía:

Hay gente con perros a los que he diagnosticado esta enfermedad que las compran en Andorra o Inglaterra (supongo que se referiría a Gibraltar) y dicen que sale bastante más barato, lo que no se es como lo hacen o donde lo compran, ya sabes que ahora con internet, puedes encontrar de todo.

Bueno, pues tuve que pagar el pastón de las pastillas y salí de la consulta, encima lloviendo, me puse perdido hasta llegar al coche, meter al perro en el maletero, que siempre se resiste al volver del veterinario y que no es muy manejable, total 40 kilos empapados y en brazos a introducir...

Pues a mirar farmacias Andorranas a ver si consigo encontrar alguna, que me suena a mi que van a ser chinos de esos que hacen Viagra con polvo azul y sin medicamento ninguno. SORPRESA!!!, no es que haya encontrado una, es que hay 53 farmacias directamente en la página oficial del gobierno de Andorra, han cambiado el negocio de la tecnología, por el negocio del medicamento, jajaja.

Un auténtico negocio si señor. En una página organizada, nada excesivamente ostentoso, entontramos un listado de medicamentos que empiezan con:

Zona adelgazantes: Reductil, Xenical, Lipostabil, Acomplia
Zona Hombre: Cialis, Viagra, Levitra, Stud 100, Anillo Vibrador (¿ANILLO VIBRADOR???)
Zona Mujer: Avlimil, Donna Creme, Test Fertilidad, etc. etc.
Zoa Antioxidantes: Melatonina, KH3, DHEA
Zona Belleza... Zona Homeopatia... Zona Tabaquismo...

Y así hasta 10 secciones más... vamos, hasta TAMIFLÚ (que no es CARREFÚ), el famoso medicamento anti-gripe-aviar, que estuvimos a punto de comprar cuando saltó la alarma.

Total, que ahora me surgen varias preguntas... una vez he mandado el correo a una de las farmacias andorranas:

¿Me convertiré en el camello de mi perro?

¿Realmente será tan barato?

¿Alguien necesita viagra? Por lo visto está muy barata

Y la más importante... ¿Considerará esto como una descarga ilegal la nueva ministra de cultura, y me pondrá una multa millonaria por vulnerar los derechos de autor de los medicamentos?

Ains, que nervios


martes, 14 de abril de 2009

Creando un perfil. 1. La foto



En todo en esta vida necesitas una presentación, "Vale más una imagen que mil palabras", "Según te vean así te tratan", etc. etc.

Y es que cada día que pasa me doy más cuenta de lo ciertos que resultan estos refranes españoles, no ya en una entrevista de trabajo, sino, en el mundo del ligue internáutico, que es al que me refiero, por eso, elaboraré el baremo por el que yo creo que se rige el interés en el perfil que publiques en cualquier página gay, hetero o de cruzar a tu gato. Piensa en esto... cuantas más visitas tengas en tu página personal, más posibilidades de encontrar al amor de tu vida - polvo de la noche:

1.a. La foto de tu perfil

Una buena foto puede auparte en el ranking de los mas vistos y más deseados. Una mala foto, también puede auparte en el ranking anterior, pero no te escribirá ni rita.

Si sólo vas a publicar una, opta por enseñar tu tableta de chocolate, o tu tableta de chocolate y algo que tengas más abajo, eso será un éxito seguro y en un día o dos, tendrás del orden de 1.000 ó 2.000 visitas, según lo buenísimo que estés. Una foto del tripón cervecero, no viene siendo lo mismo, pero, reconozco que hay público para todo.

Una foto de cara, funcionará según en qué lugares, ya que, hay sitios en los que se va buscando el amor, pero, a partir de cierta edad, seamos sinceros, lo primero que buscamos es carne fresca... y no me refiero a un kilo de costillas de cerdo.

Sin embargo, si por lo que te decides es por meter un blog completo sobre tu vida y milagros mostrados cronológicamente o, una sesión de fotos hecha en una duna en Maspalomas (que lo vi hacer mientras volvía al hotel por las dunas), opta por variarlas, ya que, si pones demasidas del mismo lugar, parecerá que es la única vez que has salido de tu pueblo.

Alguna en casa siempre viene bien, para que vean que tienes piso propio, por supuesto subtitulada, con .... en el salón de MI casa (en este caso, si el que lo lee busca polvo, cambiará automáticamente en su cerebro casa por picadero).

Resumiendo, la foto es fundamental, con eso subirán tus visitas un montón, mejor enseñar carne en la foto de presentación del perfil, aunque, si no vas sólamente a meter como un cosaco, deberás de meter el resto de las fotos más normales.